sábado, 19 de noviembre de 2011

INCERTIDUMBRE



Incertidumbre. La sensación principal que transmite esta palabra es, por lo general, "caos". Pero vivir en incertidumbre también puede volverse una costumbre, de eso doy fé.
Incertidumbre material. Nada más, nada menos. Ese tipo de revoltijo que es vivir contando sumas ínfimas, descubriendo lo poco importante que es la vida preocupada por lo material. También es un ejercicio constantemente espiritual, un pensar de repensar lo ya bien pensado; y por esto mismo, es una gran ocasión para la autoreflexión y el descubrimiento de los impulsos y deseos más personales y queridos.
Sin embargo, tiene su contracara. Estar viviendo una época de gran gran GRAN certeza sentimental, hace que ésta incertidumbre sea más light, sea menos amarga, sea bastante menos imprevisible y gratamente finita, =).
Entonces, pienso, escucho, fotografío, vuelvo a pensar y vuelvo a descubrirme, vuelvo a darme cuenta de qué tanto quiero hacer ciertas cosas, de qué tan poco me interesan otras, de hacia dónde quiero sentir que encamino mi vida.
Incertidumbre. Al fin encontré tu costado más práctico, luego de lamentarme y preocuparme, quizás fuiste necesaria, seguramente, como MaJo dijo: ocurriste "... por algo...".
El lunes tendré o no tendré mil entrevistas de trabajo, el martes pediré o no pediré prestado dinero; en ninguno de los casos, dejaré de ser yo mismo, con mis potencialidades latentes y talentos confirmados.

Bye...

lunes, 31 de octubre de 2011

LOADING... YOU'LL HAVE TO WAIT A FEW SECONDS...



algo se agita..
se mueve en mi interior...
quizás esta necesidad de dirigirme al cosmos nuevamente...
pisando otro presente...
pensando en algo más que yo y mi ombligo...
tomado de una mano que me deja libre, que me inspira, que me acompaña...
quizás es tiempo de retomar esta costumbre dejada de lado (temporalmente)...
será momento de portarme "... como un poseso..."

Saludos desde mi nuevo mirador de la vida, desde aquí siempre está cálido el aire, siempre se oyen pájaros cantar, y siempre se perciben ganas de mejorar estando en paz...

=)

lunes, 18 de abril de 2011

AMOR IMPROBABLE



¿cómo y cuánto debo medir, debo pensar?
atardece y anochece en una cruel concatenación
siempre creyendo estar asido a tí
cuándo tan sólo soy tu esporádico pasatiempo
recurrente pena de labios dulces
a veces quisiera que anochezca
cerrar los ojos, cerrar puertas
simplemente pronunciar el "no" de tu llanto
ser la gota que desborda tus emociones
y no una hoja en blanco que llenas de tus cálculos
¡si tan sólo sintieras!
que siento y soy, que amo y puedo ser
que las consecuencias vienen de las oportunidades
y que sin chances cada día me marchito
¡cómo besarte y que entiendas!
más partir es nulo, partir me aqueja
siempre tibio, recurrentemente tenso
espero caricias mientras el día me acaricia
vislumbro tu tacto, tu risa, mientras siento invierno
así y solo, a tu lado y nunca cerca
ojalá entiendas, amor ajeno
cuan poco aún resta, cuan cerca estoy de irme...


Lunes 18/04/2011: para mis amores improbables, para el amor artero...

domingo, 17 de abril de 2011

SEPARANDO TÉRMINOS



Las cosas cambian, irremediablemente, a veces fría e inobjetablemente. 
Lo que pensé que era mi vida, que eran ciertos fundamentos, algunas ideas más o menos "fijas", todo eso junto cambió. Siento a mis planes afectados, no los siento terminados o muertos o peor imposibles. 
Siento que la vida cambió, que yo estoy en el medio (pues de lo contrario no sería vida) y que éste vientito que me rodea, ahora también me eleva, me mueve, me hacer dar vueltas, y me deja en el centro, en el ojo del huracán, rodeado de sucesos/cosas que se agitan por todo mi alrededor...
Si pensaba en ciertos pasos, ahora siento que debería posponerlos por un tiempo indeterminado. Digo siento, y obvio decir "concluyo" / "entiendo" / "pienso que...", porque el corazón me pide ahora amar por sobre todas las cosas a las personas que me amaron siempre. Repito que siento, que siento que es hora de tomar ésta bifurcación y ejercer mi título de hombre y ponerme a la altura de sucesos que no siento sean de un talle mayor a mí. Siento que debo querer, abrazar, aferrar, apoyar e impulsar a quién desde que nací hizo acto reflejo de la anterior enunciación. 
Ayer, Caro dijo: "¿Ves que no tenías que irte de tu casa?", y entendí muy bien por qué, por qué no se dió lo del departamento en el centro, por qué no encontré socio para compartir, por qué por qué y por qué mil cosas no me pusieron de la cabeza cuando quería tanto querer no estar... Me abrazo, me dejó llorar ahí, e hizo con sus manos y su mirada como si todo tuviera un rumbo nuevo, difícil, pero en definitiva un derrotero del que seré protagonista. 
Casi sin darme cuenta, crezco más justo antes de crecer cronológicamente, y hoy me siento bien.
Madre, te amo.


Domingo 17 de Abril de 2011: "Ready to start", porque si "if I was yours, I'm not", y debo agregar que me siento parte de este tema, no por esos amores que sobrevuelan los restos del desamor, sino por aquellas personas que no entienden que al haber estado siempre lejos son difíciles de querer...

lunes, 11 de abril de 2011

QUERIENDO QUE ALGO FLOREZCA EN EL AIRE




Asi te entregas, así vives, así das...
Deseando que el descontento sea nada
Queriendo que la mentira se vuelva vida
Sientes, añoras, te dejas de mirar...
Queriendo que algo florezca en el aire
En ése corpúsculo que abandonaron las luciérnagas
Ahí dónde no existen ecos ya, donde nada es puramente nada
Deseas que sea verdad, aquél engaño que tejes de noche...
Quieres pedirle tanto más, un poco de muy poco...
Es el tiempo en el que los sonidos callaron,
Ese remanso de quietos y callados movimientos...
Queriendo que esa ilusión no se pierda,
Que no pierda sus alas ni perezca en medio de nada...
Así te sientes y así lloras
Dejando que ése sueño roto gima nuevamente
Sintiendo que te conmueve aquello que nada más imaginaste...
Queriendo que la noche florezca
Te pierdes pidiendo amor, te dejas ser cuando no hay mañana
Te confundes, te lastimas, te dejas vencer...

lunes, 28 de marzo de 2011

¿VOLVIENDO SOBRE MIS PASOS?



¿cómo decirte "bienvenida"?
si siento que el abismo lo construímos con errores
tanto tiempo de ser lejano
parece tan poco al lado de unas pocas dulces horas de mirarnos
aún así espero que te equivoques
me paro frente a ti a escucharte y no callar
pero el vacío hizo carne en mí
dejando un laberinto de heridas cerradas
trazando zurcos de trampas, preguntas y reproches a ti...


¿por qué vivir agazapado?
porque lejos de ti me encontré 
tuve una comunión sincera y triste
pero fue un punto cúlmine para mi vivir
desde entonces regreso, lento, pero regreso
dejo un yo en el pasado, para que no vuelva
encuentro un ser aquí presente, que mitad te observa y mitad espera
y sueño un yo futuro, mucho más venturoso, mucho más pleno
todo eso lejos tuyo encontré
ahora vuelves a acercarte
pero aquí, donde antes estaba quién fui
por el momento, sólo te esperan preguntas y una fría mirada


LUNES 28 de marzo de 2011: hoy pintó catarsis, pero no con llanto, con gritos, catarsis desordenada digamos y caótica, eso no. 
Pasa que dí nuevamente con alguien de quien debo cuidarme: esa fue mi conclusión de nuestra última colisión. Entonces, mitad sentido, mitad calculado, hoy vino a parar mi pensamiento así nomás (latente) a éste bienaventurado blog.


Good night and good luck...

viernes, 18 de marzo de 2011

COTIDIANEIDAD PURA



VIERNES 18 de Marzo de 2011: termina una semana con altibajos... En mi trabajo, todo más que bien, no puedo quejarme, ocurre cada día un encantador balance entre LABURO y tiempo AL PEDO, jejeje, suena a chanta, pero es así.
Por mi vida personal, está todo suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper tranquilo, sin apariciones, sin eventos nuevos. Quizás por eso empecé a hacer una especie de balance. Por un lado, algunas viejas sensaciones, más bien añoranzas me asaltaron. Extrañé ciertas frases: "... me gustás...", "...me hacés falta...", "...qué bueno que estás aquí..."; extrañé también las caricias en la nuca, la falta de distancia personal... Extrañé más las nociones que a las personas, quizás porque me pasó MUCHO desde mi última ruptura. Ocurrieron muchas cosas, muchas féminas se acercaron a mí, casi sin quererlo yo, sin pedirlo -sin dudas-. Y mi conclusión fue: todo esto fue mi revancha, este período de tiempo en que pasaron cosas que me inflaron el orgullo lo tenía merecido. 
Y así seguí, y luego vino la calma.
Y luego vino la depre... Y luego quedé así...
En éste estado de añoranza de nociones, de momentos, no de nadie en particular. Tomo esas emociones y las vuelco en mi día a día como objetivos, como mis conquistas por venir.
Eso por mi parte...
Por otro lado, alguien muy querido para mí no la pasó bien esta semana, y yo no estuve todo lo que debería. Esto te lo debo, te voy a compensar, ¡te quiero mucho, Tanita!
No hay mucho más, pronto me voy a dormir, estoy reventando y se viene el finde, que seguramente traerá salidas y algunos tragos.


Adièu...

sábado, 12 de marzo de 2011

RUTINA



SÁBADO 12 de Marzo de 2011: fue un día "raro", como hace rato no lo hacía, me desperté temprano, casualmente salí al centro y llegué oportunamente a ayudar a mi vieja en su negocio. 
Después de eso, almuerzo con mi abuelo (en Mariano Moreno, incómodo y lejano barrio), de ahí al correo a buscar mi nuevo y maravilloso teléfono [ =) ] , y vuelta a casa que estaba hecha un horno, debo decir...
Luego a trabajar, jornada de sábado por la tarde reducida, mientras escuchaba el nuevo fracaso futbolístico de mi doloroso y amado Boca Jrs., y alternaba un poco de lecturo "on Rolling Stone". 
Durante la tarde me asaltaron varias sensaciones: desesperación, soledad, un poco de angustia, esfuerzos reflexivos para traer al PRESENTE fórmulas de autoconservación, de nuevo desesperación, aburrimiento, soledad, relativismo moral, y así, varios etcéteras más...
Terminé el día con la sensación de que la vida es como la canción del video que posteé ahí arriba ("cornerstone", ARCTIC MONKEYS): una corta, hermosa y trágica melodía (es super cliché, lo sé, pero hoy no me importa, es oportuna la descripción =P ).


Bye Bye

jueves, 10 de marzo de 2011

VIVIENDO Y DEJANDO MORIR



Las lágrimas son tanto camino de ida como de vuelta,
Dejan surcos listos para las sonrisas,
Se llevan ellas penas, se llevan dolores y arrepentimientos,
Los ojos las pierden y olvidan pronto,
El alma las conserva sólo lo justo y prudente,
Deja que se vayan, se pierdan y te olviden,
Están demás dentro tuyo, por eso se escapan...

Jueves 10 de Marzo de 2011: el finde largo fue... "movido"... Mucha diversión con mis amigotes/hermanos del alma, por un lado. Pero... con una mota, una mancha, un dejo perverso de tristeza profunda. No lo pude esquivar, no pude evadirlo, simplemente me atacó y no supe defenderme. 
Que ciertas personas elijan cualquier momento para hablar, para romper su silencio, realmente me altera. Me dan ganas de gritar bien fuerte: CALLAAAAATEEEEE!!! NO TE DAS CUENTA DE QUE NO EXISTÍS!!! Y eso también tiene un costo, habla mucho y muy fuerte de un alma aún herida, gracias a dios, tengo una carta a mi favor y es ésta cotidianeidad de ser y hacer cada día, ésta vida nueva, que me aleja, me lleva a otro ritmo, trata a mi alma y corazón de una manera renovada... Así, cotidianeidad mediante, seguramente pronto dejaré de sentir esos asaltos de soledad y despojo, y de tener un tok tok en la mano cuando eso ocurra.
Gracias a dios, ésta soledad también se campea de otra manera cuando uno da con personas únicas e irrepetibles como la que yo tuve la suerte de encontrarme. Es la misma persona a la que le dediqué las líneas precedentes, cuando ella más que yo se sentió herida, solo y despojada. 
GRACIAS POR ESTAR , SSSCHCUELA !!!

See you soon...

martes, 8 de marzo de 2011

HONESTIDAD BRUTAL II

Quiso el instante ser más, y se ahogó en aires de eternidad,
Dejó de sentirse poco y enloquecido dió su paso final,
Deseó casi todo desde su ser muy poco,
Siguió soñando voces, rostros e historias ajenas,
Dejando su alma vivir, abandonando las pequeñeces y cosas simples,
Ansió, creyó y lo intentó todo,
Siendo poco y quizás a cada instante menos,
Sintió el alma presurosa, dió pasos en silencio, y buscó su vida,
Soñó tanto y siempre fue realmente poco...


LUNES 8 de Marzo de 2011: vienen siendo semanas tormentosas, en el sentido más meteorológico del término. Igual que Jujuy, parece ser que la vida me ha deparado un período de tiempo "desparejo": sol / lluvia / calor / frío / arriba / abajo, y así, muuuuchos etcéteras...
Habita dentro mío un convencimiento casi ciego: "... simplemente mantente ocupado, no desaproveches el tiempo a comparitr con los demás, no te detentas, no te detengas a pensar...". Y esa conclusión, casi pétrea, es como un tren que no se detiene, excepto cuando... excepto cuando se quiere detener. Y cuando se detiene, y vienen siendo días sábados los días que encuentra una parada, cuando se detiene es fulminante... Es como si me robaran la energía, el interés, la certeza, como si se me cerraran los ojos y no ocurriera mucho más...
Para colmo, porque la existencia no puede sólo tener color y carácter de bestia negra, para colmo pareciera que hay gente que huele el dolor ajeno, igual que aves de rapiña, parecieran percibir la debilidad, la agonía, y es entonces cuando deciden presentarse. ¡Cómo odio esos momentos! Casi rompo mi celular hace unos días, me desconecta de la realidad, a veces incluso me generan odio y bronca. 
Después me calmo, me digo que no hay más manera de ser que la que ellos conocen, y que yo tengo la mía. Repito hasta el cansancio que gracias a Dios ya no están en posición de causar daño mortal, que eso es lo positivo y el principio de todo lo que vendrá. 
No mucho más, hoy... hoy necesitaba hacer catarsis, hoy es hoy y no quiero que éste día pase sin más.

Adièu...