miércoles, 8 de abril de 2009

A VECES SE EMPIEZA, A VECES NO...



Hoy Catarsis. Mil disculpas.

Llega un momento en que mi corazón dice: "sí" o dice "no".
La última vez que sus dichos fueron afirmativos fue maravilloso. Pero como había dicho "sí", viví en consecuencia, cada día, cada mensaje, cada suspiro. Y esto no fue muy bueno para mí, porque al momento de ver probabilidades de fracaso, yo recordé que había dicho "sí", y prendado de ese "sí" es que un mes no me pareció tanto, 950km no me parecieron tan lejos, y menos aún sentí grande el traje de "novio". Pues bien, bien no me fue, eso huelga manifestarlo. Y dolió mucho, dolió en el alma, dolió mirar la pantalla de mi cel y no poder mirar la mirada que recitaba desde la distancia "no sé...", el corazón se me encogía y decía "basta" un domingo por la noche cualquiera.
Dolió y hoy dolió más, porque hoy hubiera tenido que tener mi primera prueba de aquél amor tan escrito, tan de éste blog, tan de momentos conquistados con sangre y sudor, pero que de tan ideal e incesante terminó muriendo al cortar una llamada. Hoy me hubiera subido a un colectivo con el corazón en las manos, ansioso, ridículo e ilusionado. Pero no, todo terminó un domingo cualquiera. Quizás, por primera vez, semana santa hubiera sido importante en mi vida, pero no, está llegando y estoy aquí en Jujuy, me siento solo y no puedo dejar de reprocharme haber jugado tanto al azar.
Hoy una amiga me dijo "nadie es estúpido por sentir", quizás no lo sea, pero siento que equivocarme fue guiñarle un ojo a la estupidez. Jugué mal, apostando demasiado a la buena fé y a un corazón deslubrante pero bastante desconocido. Así me fue, probablemente así me irá.
Y como regalo del destino, como soy hombre -aquella especie ciega para las mismas piedras-, ocurre que de nuevo meto ilusiones en sesiones de chat y en ocasionales mensajes. Repito y que quede claro: hombre, tropiezo, yo = tonto / iluso. Nadie me obligó a nada, yo desconocí mis límites, yo me olvidé de que queriendo quiero y nada más, no concibo regímenes especiales del enamoramiento, quizás sea un error. No hay rencores, todo lo contrario, eso me lo hace más difícil.
Si bien logré muchas cosas, terapia y meditación trascendente mediante, todavía no logro aquello que me cuide descarnadamente el corazón. Esto debe ser una partida, un recordatorio de que sigo siendo quién soy y fui.
Me disculpo por éste post tan lleno de lágrima e interrupciones por llanto, pero hoy no podía menos que descargarme aquí, el lugar que más me reconforta, el lugar donde todo sale sin importar de dónde venga.
Hoy, 8 de Abril de 2008, ... podría haber sido distinto. Lástima de lágrimas no ?

TEMA RECOMENDADO: accelerate, R.E.M.